|
Сергей
(17.06.2007 00:37:44)
Объявление: Требуются молодые, инициативные люди. Оплата высокая. Не работа!
--------------------------------------------------------------------------------
Я
(04.06.2007 12:58:25)
Спонсор всегда должен относиться к дистрибьюторам как к самому себе, чтобы со спокойной совестью ругать их за свои ошибки.
--------------------------------------------------------------------------------
Ник
(30.05.2007 04:47:01)
Две характеристики на Осла.
1. Тупой и упрямый.
2. Постоянен во взглядах и обладает завидным упорством при достижении своих целей
--------------------------------------------------------------------------------
Ник
(30.05.2007 04:37:34)
В дверь постучали: Тук-тук
- Кто там?
- Это я, твой ШАНС!
- Вранье. Шанс два раза не стучится!
--------------------------------------------------------------------------------
Светлана
(19.04.2007 19:35:26)
Едут в одном поезде военнослужащий, священник и сетевик. Спорят о том,кто из них ближе к богу. Священник утверждает, что он,поскольку он постоянно общается с богом. Военнослужащщий говорит, что он вообще постоянно ходит "под богом". А сетевик говорит: "А я - и есть бог! Не верите, давайте войдем в первое попавшееся купе, и вы все поймете." Стучатся в первое купе, открывают дверь, заходит сетевик и все слышат: "Господи, это опять ты!"
--------------------------------------------------------------------------------
Евгения
(15.04.2007 22:29:14)
Два бомжа сидят под деревом:
- Я оказался в таком положении, потому что никогда не слушал ничьих советов, - сказал один.
- А я, потому что всегда слушал советы каждого встречного, - ответил ему другой.
--------------------------------------------------------------------------------
Елена
(26.03.2007 02:15:37)
Ученик спрашивает учителя:
- Учитель, скажи, где мне найти своего клиента?"
- Там, где ты его потерял, - отвечает учитель.
- Учитель, я его не терял, я его лишь только ищу, - восклицает ученик.
- Значит, там, где его потерял твой конкурент.
--------------------------------------------------------------------------------
Санек
(17.03.2007 03:00:39)
Девиз некоторых сетевиков:
Теория - это когда вы знаете все, но ничего не работает.
Практика - это когда все работает, но никто не знает почему.
Мы совмещаем теорию и практику - ничего не работает и никто не знает почему!
--------------------------------------------------------------------------------
Санек
(11.03.2007 19:35:47)
О мотивации уснувших дистрибьюторов:
Чтобы больной дятел не умер от голода,
его нужно взять за хвост и бить клювом о дерево.
--------------------------------------------------------------------------------
The Hermit
(25.01.2007 08:09:02)
Решил журналист (Ж) в своем родном городе сделать репортаж об "улице контрастов". "Улица контрастов" - это такое место в городе, где с одной стороны стоят ветхие лачуги и перекошенные хибары, а с другой стороны стоят шикарные дома и фешенебельные виллы. Подходит Ж к первому попавшемуся мужику (М) и спрашивает:
Ж: Скажите, Уважаемый, кто живет в этих роскошных особняках?
М: Ты знаешь, они всех задолбали. Приглашают на какие-то презентации, предлагают какие-то чудодейственные товары. Зовут себя "сетевиками".
Ж: Ну, а вы-то что?
М: А мы им не верим.
--------------------------------------------------------------------------------
Ковалева Надежда
(26.10.2006 09:43:17)
Умерли дед с бабкой. Попали в рай. Ходят наслаждаются красотой рая. Бабка говорит;
-Какая прелесть, как тут хорошо.
Дед отвечает;
-Если бы не твой млм,и не твои БАДы уже давно бы здесь были!
yalma@mail.ru
--------------------------------------------------------------------------------
Виталий Хитрик
(28.08.2006 12:30:16)
У папуаса спросили:
- Как вы кокосы с пальм собираете?
- А мы их не собираем... когда дует ветер, они сами падают.
- А когда ветра нет?
- Ну... тогда неурожай.
--------------------------------------------------------------------------------
Виталий Хитрик
(28.08.2006 12:30:01)
Лысеющий мужчина приходит в аптеку и интересуется:
- Есть ли у вас средство сохранить остатки моих волос?
- Конечно! Посмотрите на эту прекрасную коробочку!
--------------------------------------------------------------------------------
Виталий Хитрик
(28.08.2006 12:29:43)
Думаете после шампуня "Хэд"н"шолдерс" на чёрном пиджаке нет перхоти?
Ошибаетесь. Просто перхоть становится тоже чёрной.
--------------------------------------------------------------------------------
Виталий Хитрик
(28.08.2006 12:29:28)
- Как ты себя чувствуешь?
- Хорошо.
- Я тоже чувствовала себя хорошо, пока не попробовала Fairy...
--------------------------------------------------------------------------------
Виталий Хитрик
(28.08.2006 12:29:15)
Раньше я мыл голову простым шампунем и очень огорчался, когда после
каждого мытья видел на дне ванны несколько выпавших волосков. Потом друзья
посоветовали мне новый чудодейственный шампунь. Я воспользовался им
всего один раз и теперь ванна у меня всегда чистая и блестит, так же как
моя голова.
--------------------------------------------------------------------------------
Виталий Хитрик
(28.08.2006 12:28:55)
Лучший в мире омолаживающий крем "Юность": уже после второго применения на вашей коже
появляются восхитительные, прямо-таки юношеские прыщи.
--------------------------------------------------------------------------------
Виталий Хитрик
(28.08.2006 12:28:33)
Чтобы выглядеть как богиня, нужно двадцать минут. Чтобы выглядеть естественно, нужно три часа.
--------------------------------------------------------------------------------
Виталий Хитрик
(28.08.2006 12:28:17)
Крем для морщин «Аvоn»: мне семьдесят - а я выгляжу на все сто...
--------------------------------------------------------------------------------
Виталий Хитрик
(28.08.2006 12:27:35)
Четвероногая реклама появилась на оптовой базе в Пензе. В качестве живых щитов здесь используют собак. Сначала бродячих Шариков и Жучек приманивают с помощью куска колбасы. Затем аэрозольным баллончиком с краской наносят на шерсть друзей человека название той или иной фирмы и выпускают на свободу.
--------------------------------------------------------------------------------
Виталий Хитрик
(28.08.2006 12:26:59)
В бутике:
- Здравствуйте, проходите пожалуйста, Вам что-нибудь подсказать?
- Да я просто посмотреть зашла, правда, денег у меня с собой нет...
- А чего приперлась без денег? Нечего тут смотреть! Дура такая!
- ...но есть кредитная карточка Visa Gold.
- И снова здравствуйте!
--------------------------------------------------------------------------------
Виталий Хитрик
(28.08.2006 12:26:17)
- Хочу в Париж, - упрямо повторяла Виктория.
- Погоди, - горячился Александр. - Погоди. Чем тебя не устраивает Испания? От Севильи до Гренады за десять дней!
- Хочу в Париж, - сказала Виктория и притопнула ножкой.
- Хорошо, - сдался Александр. - В конце концов, это твое право. В Париж так в Париж. Он сел на диван рядом с Викторией, взял ее за руку, и они стали хотеть в Париж вместе.
--------------------------------------------------------------------------------
Виталий Хитрик
(28.08.2006 12:25:54)
- Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?
- Ну как тебе объяснить... Возьмем к примеру ловушку для тараканов...
--------------------------------------------------------------------------------
Виталий Хитрик
(28.08.2006 12:25:38)
У миллионера берут интервью:
- В чем секрет вашего успеха?
- Терпение, мой друг, терпение и еще раз терпение!
- Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение!
- Например?
- Например... Например, носить воду в решете...
- Вы не правы, просто надо взять решето и подождать зимы...
--------------------------------------------------------------------------------
Виталий Хитрик
(28.08.2006 12:25:09)
Чтобы заработать себе на жизнь, нужно работать.
Чтобы разбогатеть - нужно придумать что-то другое.
--------------------------------------------------------------------------------
Виталий Хитрик
(28.08.2006 12:24:51)
Проверенный способ заработать миллион:
- Для этого нужно в течение 4-х тысяч лет работать вахтером и ничего не есть.
--------------------------------------------------------------------------------
Виталий Хитрик
(28.08.2006 12:24:35)
Шеф - заместителю:
- Того, который в очках, надо уволить!
- Что вы! Это один из наших лучших работников! Львиная доля прибыли фирмы зависит от него!
- Я наблюдал сегодня: он целый день смотрел на свои часы!
- Еще бы! Ведь он копил на них три года!
--------------------------------------------------------------------------------
Виталий Хитрик
(28.08.2006 12:23:51)
Очень тактичный англичанин не знает, как сообщить секретарше, что она уволена... И формулирует это так:
- Мисс Джонс, Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без Вас. Но с понедельника мы все-таки попробуем.
--------------------------------------------------------------------------------
Виталий Хитрик
(28.08.2006 12:23:19)
Поймал как-то мужик золотую лягушку.
- Исполняй три желания, тогда отпущу.
- Ты что, мужик, сдурел, я же не золотая рыбка.
- Ну тогда хотя бы одно.
- Ну ладно, загадывай.
Думал мужик, думал...
- Хочу, говорит, чтобы у меня Все было!
- Хорошо, мужик. У тебя все Было!
--------------------------------------------------------------------------------
Виталий Хитрик
(28.08.2006 12:22:50)
Невоспитанный джин
(Еврейская притча)
Однажды раввин Нафтали и его жена Ребекка копались в огороде. Вдруг лопата раввина на что-то наткнулась, и он достал из-под земли старинную, запечатанную сургучом бутылку. Он её открыл, и оттуда выскочил джин.
— О, Нафтали! — воскликнул джин. — Как я тебе благодарен! 1000 лет я провёл в этой проклятой бутылке и дал себе слово: тому, кто меня из неё выпустит, я буду служить до скончания его дней! Проси, что хочешь!
— Полезай назад в бутылку, — ответил ему раввин.
--------------------------------------------------------------------------------
Виталий Хитрик
(28.08.2006 12:22:16)
Джин повиновался.
Нафтали крепко запечатал бутылку, привязал к ней камень, пошёл на берег моря и швырнул бутылку с джином как можно дальше, так, чтобы её невозможно было найти.
— Ты что?! — набросилась на него жена. — Зачем ты это сделал? Этот джин мог бы исполнить все наши желания!
— Во-первых, — ответил ей раввин, — что это за джин, который за 1000 лет даже не в состоянии выбраться из бутылки? Во-вторых, он пообещал мне служить до скончания моих дней. А вдруг через какое-то время ему покажется, что мои дни тянуться слишком долго? И в третьих, и это самое главное — он не представился.
--------------------------------------------------------------------------------
Виталий Хитрик
(28.08.2006 12:21:33)
Приходит человек наниматься в цирк. Директор его спрашивает:
- Что Вы умеете?
- Я умею подражать птицам.
- Это нам не нужно; у нас свои подражатели есть.
- Так и быть.
Человек разворачивается и улетает.
--------------------------------------------------------------------------------
Виталий Хитрик
(28.08.2006 12:19:03)
Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин
должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как
договаривались, но без осла
--------------------------------------------------------------------------------
Виталий Хитрик
(28.08.2006 12:18:50)
- Простите, но осел подох.
- Ну, тогда верните мои $100.
- Не могу, я уже их потратил
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
- Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.
--------------------------------------------------------------------------------
Виталий Хитрик
(28.08.2006 12:18:36)
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по
два доллара за штуку и в результате получил $998 прибыли.
- И, что, никто не протестовал???
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился...
ну, так я просто вернул ему его два доллара.
--------------------------------------------------------------------------------
Виталий Хитрик
(28.08.2006 12:17:22)
Русская народная федеративная сказка про молодецкую смекалку
Было у царя полцарства, а остальные полцарства - у его сыновей. Созвал он их как-то, дал им пачку толстую бумажную и говорит: "А ну-ка, добры молодцы, кто порвет пачку, тому я полцарства подарю!" Но сколько ни пытались сыновья порвать пачку - так и не смогли, уж больно толстая оказалась.
--------------------------------------------------------------------------------
Виталий Хитрик
(28.08.2006 12:15:31)
Тогда царь развязал пачку и говорит: "Не вышло целиком - попробуйте по листочку". Кинулись сыновья на листочки и вмиг всю пачку разорвали. "Вот и запомните, - сказал царь, - три истины: что не выходит сразу - выйдет постепенно, что не под силу самому - сделается сообща, что не берется силушкой - возьмется хитростью да смекалкою. Поняли?"
--------------------------------------------------------------------------------
Виталий Хитрик
(28.08.2006 12:14:57)
"Поняли!" - кивнули сыновья. Обнял царь сыновей и засмеялся радостно: "Да ничего вы не поняли! Вы ж только что порвали свой пакет контрольных акций, и царство стало полностью моим!" Тут и сказке конец, и сыновьям конец, да и царству тоже конец!
--------------------------------------------------------------------------------
Виталий Хитрик
(28.08.2006 12:13:53)
Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят
Мойша-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
- Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую
монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому
что думает, что она больше. Вот, смотрите...
--------------------------------------------------------------------------------
Виталий Хитрик
(28.08.2006 12:13:30)
Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда,
выбирает пять. Учитель с удивлением спрашивает:
- Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
- Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошел к Мойше.
--------------------------------------------------------------------------------
Виталий Хитрик
(28.08.2006 12:13:06)
- Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам,
но на десять шекелей можно купить больше?
- Конечно понимаю, господин учитель.
- Так почему же ты выбираешь пять?
- Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!
--------------------------------------------------------------------------------
Виталий Хитрик
(28.08.2006 12:11:58)
Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят
Мойша-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
--------------------------------------------------------------------------------
Виталий Хитрик
(28.08.2006 11:04:44)
"У меня достаточно денег до конца моей жизни, если... я не куплю чего-нибудь" (Jackie Mason)
--------------------------------------------------------------------------------
Виталий Хитрик
(28.08.2006 11:04:21)
Азбац о парвопиасини
По рзелульаттам илссеовадний Кмабриждксого унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.
--------------------------------------------------------------------------------
Виталий Хитрик
(28.08.2006 11:03:38)
Если ты такой умный, то почему ты такой бедный
Всем известна поговорка: "Если ты такой умный, то почему ты такой бедный?". Ниже приводится строгое математическое обоснование этого феномена.
Аксиома 1. Знание = Сила
Аксиома 2. Время = Деньги
Любой школьник знает, что:
Работа / Время = Сила Скорость (1)
Подставляя соотношения двух аксиом в (1), получаем:
Работа / Деньги = Знание Скорость
После преобразования получаем:
Работа / (Знание Скорость) = Деньги (2)
Уравнение (2) показывает, что если мы устремим Знание или Скорость к нулю, то мы получим за любую Работу бесконечные Деньги.
Следствие. Чем глупее и ленивее человек, тем больше денег он сможет заработать.
--------------------------------------------------------------------------------
Николай Нибол
(18.08.2006 00:50:28)
Возвращается муж домой с командировки - глядь а за столом в его халате мужик сидит, чай пьет и улыбается.
"Во!...Это че...! Да как это...? Жена, а ...! и т. д."
"Васенька, ты че? Ведь это мой спонсор с компании где я дистрибьютором."
"Так понятно, что спонсер, а че он в моем халате сидит?"
"Васенька, мы с Юрием Петровичем домашний кружок проводили - ванны грязевые изучали. Вот и сушимся"
--------------------------------------------------------------------------------
Дементей
(23.05.2006 05:23:25)
Пациент: "У меня болит голова!"
Врачеватель:
2000 до н.э. - На, съешь этот корешок.
1000 н.э. - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву!
1850 н.э. - Эти молитвы -глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940 н.э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
1985 н.э. - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2005 н.э. - Эти антибиотики искуственного происхождения! На, съешь этот корешок.
http://dementey.in-business.ru
--------------------------------------------------------------------------------
Лидер
(19.04.2006 16:30:18)
Вторая переделка известного значка:
"Хочешь умереть!
Спроси, хочу ли я похудеть!"
--------------------------------------------------------------------------------
Лидер
(19.04.2006 16:28:10)
Переделка известного значка:
"Хочешь умереть!
Спроси меня как?"
--------------------------------------------------------------------------------
Блин Гейтс
(14.04.2006 14:38:29)
Купите,блин,нашу продукциию с огромными скидками
за 10.000 рублей и получите замечательную футболку с надписью "Лоххх"
--------------------------------------------------------------------------------
На производственном совещании:
(30.03.2006 15:19:37)
- Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая фигня" не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией.
--------------------------------------------------------------------------------
Константин
(23.03.2006 17:35:28)
- Я десять лет в сетевом!! Это уже мой --тый бинар!!
- ну как устанешь от бинар - приходи на семинар..
http://edelstar.kokos.ru
--------------------------------------------------------------------------------
Виктор
(19.03.2006 02:47:33)
Опытному сетевику срочно нужен хоть кто-нибудь для продолжения опытов!
Проект не тринар и не четвинар!
Стань первым революционером своей страны!
Продукт незабываемый и невидимый!
Судьба дарит вам ...!
...адрес уточню...
--------------------------------------------------------------------------------
Ирина
(21.02.2006 19:23:49)
Ищу партнеров. Стань первым в своем городе! Это молодая компания с уникальными продуктами и революционным планом вознаграждения участников. Напишите мне на e-mail: ...@mail.ru и я пришлю Вам подробную информацию. Мы ждем Вас. Не мешкайте, если судьба дарит Вам Шанс.
Ответ:
Екатерина (23.02.2006 09:20:16)
Хороший анекдот. Жаль только, я его уже где-то слышала...
--------------------------------------------------------------------------------
sachulia@rambler.ru
(27.10.2005 10:31:04)
Если о Вас говорят только хорошее, то Вы - или покойник или на презентации :{)
--------------------------------------------------------------------------------
Александр
(24.10.2005 03:01:17)
Притча о римляне.
Один римлянин разводился со своей женой. На суде его спросили: «Скажи, твоя жена бесплодна или не хороша собой? Почему ты разводишься?» «Нет, - ответил римлянин, выставил вперед ногу и сказал, - Посмотрите, мой башмак нов и не сношен. Но кто из вас знает, где он мне жмет?»
--------------------------------------------------------------------------------
Наталья
(23.10.2005 02:59:24)
Классная бесплатная реклама Гербалайфа.
--------------------------------------------------------------------------------
Romik
(18.10.2005 19:21:50)
Телефонный звонок начинающему дистрибьютору:
- Скажите, пожалуйста. Я бы очень хотел попасть на вашу презентацию. Во сколько у вас начало?
- А во сколько вам удобней?
--------------------------------------------------------------------------------
Romik
(18.10.2005 19:15:18)
Попутчики в поезде. Один, который дистрибьютор, обращается к другому:
- Ну, что новенького в мире?
- Не знаю…
- Вы что? Газет не читаете, радио не слушаете, телевизор не смотрите?!
- В нашем городе нет ни газет, ни радио, ни телевидения…
- Откуда же вы приехали?
- Из Урюпинска…
- Дистрибьютор (про себя): какой город неохваченный пропадает!…
--------------------------------------------------------------------------------
Екатерина
(30.09.2005 10:13:23)
Умирающий дед шепчет внуку:
-Я зарыл клад!
-Где, дедушка?
-В земле.
-Точнее, дедушка, точнее!!!
-Земля - это третья планета от Солнца.
--------------------------------------------------------------------------------
Мастер
(27.09.2005 00:05:12)
Прочитал мужик в газете объявление:
"Продам ореховую спальню, недорого, за бутылку водки". Мужик обрадовался, побежал в магазин, купил водки, пришел по адресу.
Хозяин открывает дверь, мужик говорит:
- Покажите ореховую спальню.
Его проводят в пустую комнату. Посреди нее стоит собачья будка. Хозяин квартиры говорит:
- Орех, вылазь, я твою будку продал.
--------------------------------------------------------------------------------
Людмила
(24.09.2005 13:47:53)
Если твой компьютер завис - выдерни шнур, выдави стекло
--------------------------------------------------------------------------------
Людмила
(24.09.2005 13:43:18)
Пациент:
- Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги?
Доктор:
- Да бог с вами! Кто это вам сказал такую глупость?
--------------------------------------------------------------------------------
Romik
(24.09.2005 08:17:17)
- Ты чего-то такой усталый и печальный?
- Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все работа...
- И давно так работаешь?
- Завтра начинаю
--------------------------------------------------------------------------------
Alexander
(06.09.2005 22:50:48)
Приходит новый русский в швейцарский банк.
- Мне нужет кредит на год на $100.
- ОК, Вам необходимо оставить залог. Мы выдаем кредиты под 3% годовых.
- Вот ключи от моего 600-го "Мерседеса", он стоит во дворе.
Получил кредит на сто баксов, через год приходит в этот банк, возвращает 103 доллара, получает обратно ключи от машины.
На выходе его спрашивают:
- Слушай, зачем тебе все-таки был нужет этот кредит?
- А где вы еще найдете охраняемую стоянку за 3 доллара в год? :)
--------------------------------------------------------------------------------
None
(26.08.2005 19:50:42)
новая мобильная игра "Антилохотрон"..
- тебе не надоели эти разводы!?
- отправь сообщение "нелох" на номер 7745!!!
- чем больше сообщений - тем круче ты не лох!
- спеши!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Екатерина
(11.08.2005 23:13:59)
Веселая, но вполне правдивая история, которая произошла в начале 20-го века.
Американская компания, выпускающая обувь, отправила в Африку, в один и тот же город, двух разных коммивояжеров для "выявления рынка сбыта".
Коммивояжеры не знали друг о друге.
Один отправил телеграмму: "Уезжаю, здесь обувь никому не нужна, все ходят босиком!"
Второй телеграфировал: "Срочно высылайте всю обувь, какая есть, ЗДЕСЬ ВСЕ ХОДЯТ БОСИКОМ!"
--------------------------------------------------------------------------------
София
(08.08.2005 15:19:36)
Встречаются бывшие одноклассники, один был в школе отличником, другой - двоечником. Отличник - худой, оборванный, двоечник в костюмчике от Версачи, на 600-м Мерсе.
Отличник:
- Слушай, Вася, говорят, ты бизнесменом стал? Но как ты деньги-то считаешь, у тебя в школе по математике одни двойки были!
- Да все просто: покупаю за 2 доллара, продаю за 4, вот на эти 2 процента и живу!
--------------------------------------------------------------------------------
Иван
(06.08.2005 21:30:01)
Приходит студент на экзамен по зоологии. Ничего не знает вообще, кроме как про блох. О блохах знает все!
Берет билет. Бурый медведь.
-Э-э-э, ну медведь - это такое красивое животное, у него большая красивая шерсть и там есть блохи...и давай рассказывать о блохах!
Ему показывают, чтоб он брал еще билет.
Берет. Жираф.
-Э-э-э, ну жираф это такое красивое животное у него длинная шея , маленькая шерсть и там есть блохи... и давай рассказывать о блохах.
Ему дают билет, он читает "Рыба".
-Э-э-э-э-э, ну рыба, плавает в воде, молчит, у нее нет шерсти, а если бы у нее была шерть...
Наш бизнес это рассказ "о блохах". Везде и всегда!
--------------------------------------------------------------------------------
Екатерина
(04.08.2005 15:03:51)
- У вас есть духи с запахом компьютера?
- Нет, а зачем вам?
- Хочу как-то привлечь внимание мужа...
--------------------------------------------------------------------------------
|
